"Sri... benar kamu akan menikah??? Menikah dengan siapa....???"

Aku tak tahu lagi mau menjawab apa saat ketua kelompok kajianku bertanya. Menikah dengan siapa? Pertanyaan itu lebih dalam dari kalimat yang tersirat. Mila sudah tahu dengan siapa aku akan menikah. Kak Eli pasti yang memberitahunya. 

Aku hanya bisa pasrah, saat di chat berikutnya 

Mila seolah menyesalkan sikapku. Biarlah. Ia tak tahu besarnya beban yang kuhadapi di dalam keluarga. Ada nama baik dan kehormatan yang harus dijaga. Di balik itu, ada harapan yang mulai kupelihara. Semoga yang terjadi adalah yang baik-baik saja... 

"Tidak tahu mau ngomong apa lagi ukh, orangnya sudah mulai kajian juga kata kakak..."

"Sri, kamu segera ya menghadap ke kak Rani dan ke ustadz..."

"Ke mana dulu sebaiknya?" tanyaku, sembari membatin, untuk apa lagi aku menghadap, tak ada yang bisa diubah. 

"Kamu ke kak Rani saja dulu, segera ya..."

                                  ***

"Afwan kak, ada yang ingin saya sampaikan... "

Dengan hati ragu, kuketikkan jari di kolom chat kak Rani. Seolah kak Rani sudah tahu, ia memintaku datang ke rumahnya. Aku semakin tak enak hati. Ya Allah, mudahkan. 

Aku tertegun lama dan tak tahu mau bicara apa. Lidahku rasanya kelu. Takut salah kata. 

"Sebetulnya sudah lama kami menunggu kamu, Sri..."

"Eh...?" aku terpana, sesaat tak tahu apa maksud pembicaraan kak Rani. Sejurus kemudian aku jadi paham, desas-desus tentang diriku sudah sampai di kalangan murabbiyah. Mereka berharap, aku terbuka dan meminta solusi, bukannya berdiam diri dengan kesulitan yang kuhadapi. 

Aku pun menyampaikan dengan singkat tentang kabar lamaran sepupuku. Bahwa awalnya telah kutolak lewat kakak. Aku yang tidak dekat dengan bapak, meminta kakak menyampaikan agar pembahasan tentangku dihentikan. Tapi belakangan, tanpa sepengetahuanku, om datang melamar dan bapak telah mengiyakan.

Kak Rani lalu bercerita perihal salah seorang akhwat yang juga pernah dilamar oleh sepupunya. Tapi akhwat tersebut menolak dan pernikahan itu gagal terjadi. Kak Rani seolah memintaku untuk berjuang lagi, agar tak salah melangkah. Dalam hati aku tak bergeming, apa yang bisa kuubah?

Di lain sisi, kak Rani juga menyampaikan, menyesal telah menikahkan seorang akhwat dengan ikhwah yang usianya jauh lebih muda, sedang sang akhwat telah tegas tidak ingin bersuamikan pria yang lebih muda. Sekarang, suaminya banyak mengekang dirinya dari kegiatan dakwah. 

Dari penjelasan kak Rani aku paham, bukannya akhwat anti dengan yang bukan ikhwah kajian. Namun dari pengalaman, menikah dengan ikhwah yang satu visi, satu frekuensi saja, tak menjamin kehidupan pernikahannya akan mulus, belum tentu ia akan mendapat dukungan terutama dalam kegiatan-kegiatan dakwah. Siapa yang bisa menjamin, saat menikah dengan ikhwah non kajian, seorang akhwat bisa istiqomah, bahkan menyatukan visi mungkin akan menjadi sulit karena bedanya pemahaman dan pandangan. Inilah yang menjadi kekhawatiran terbesar para akhawat, karena kebanyakan akhwat futur setelah menikah dengan yang tak se-visi, beda frekuensi. 

In syaa Allah tidak, aku tidak akan menggadaikan agama setelah menikah, janjiku dalam hati.

"Temui ustadz, sampaikan kondisi ukhti..." saran kak Rani selanjutnya.

"In syaa Allah kamu bisa, Sri..." sahut kak Rani sambil merangkulku saat aku pamit pulang. Di pundakku terasa ada beban baru. Jelas kak Rani masih berharap agar aku berjuang kembali. Aku merasa tak enak, situasiku tak seperti akhwat tadi. Ya Allah, apa yang harus kulakukan... 

                              ***

Hari ini aku akan menghadap ke ustadz Irvan, murabbiku. Rasanya lebih gelisah. Apa yang mesti kukatakan, bagaimana nanti...? Ya Allah beri petunjuk, mudahkanlah urusan hamba. 

"Sri, kamu sudah bilang ke kak Rani kalo calonmu sudah tarbiyah juga?" chat kak Eli. 

"Belum, kak..."

"Kasih tahu yah.."

Ada beberapa lembar uang biru di dalam tas. Kutarik sebagian besarnya. 

"Ukh, ini untuk sumbangan ya...," kuangsurkan uang tersebut pada ukh Ida, yang akan meneruskan donasi bencana. Kuniatkan semoga Allah mudahkan urusanku. Mungkin aku butuh uang itu, tapi kemudahan urusan dari Allah, jauh lebih kubutuhkan dari apapun saat ini. Aku betul-betul bingung harus bagaimana. Bicara pada akhwat saja rasanya aku gagap untuk urusan ini, terlebih lagi pada ustadz, dimana tidak pernah ada interaksi seperti ini sebelumnya. 

Ya Rabb... saat ini aku tak punya tempat untuk mengadu, aku bersandar kepada-Mu ya Allah, tidak ada yang bisa mengeluarkanku dari kesulitan ini selain Engkau. Mudahkan yaa Allah. 

                                 ***

"Kak, apa kemarin saya bilang kalo laki-lakinya sudah tarbiyah juga?" tanyaku ragu di kolom chat kak Rani. 

"Tidak ukh. Segera ke ustadz saja dulu ya..."

"Iya kak...."

Kutanyakan pada kak Khaira, isteri ustadz, dimana dan kapan bisa menemui beliau. Sejurus kemudian chat-ku berbalas, ustadz ada di rumahnya. 

                                       ***

Setibanya di rumah ustadz, yang kulakukan pertama kali adalah meminta izin ke toilet. Entah karena terbawa stres, aku kebelet buang air kecil. 

Aku kemudian diminta duduk di ruang tamu, sehelai kain hijab membentang. Kak Khaira lalu meninggalkanku sendiri menunggu ustadz di balik hijab. Aku mulai tak tenang, lidahku rasanya kelu, harus bicara apa nanti. 

"Ya, silakan..."

Terdengar suara ustadz di balik hijab. Aku kagok luar biasa. Sesuatu rasanya tercekat di tenggorokanku. Aku tak tahu mau mulai dari mana. 

Detik-detik berlalu dengan kesunyian. Rasanya berat menggerakkan lidah ini. Untung ustadz tampaknya sedikit maklum dengan kesulitanku, mau bersabar menungguku berbicara. 

Lama berjeda, mungkin jangkrik pun mulai bosan mengerik meningkahi sunyi. Ustadz mulai bertanya apa yang ingin kusampaikan. Sungguh, menunggu memang sangatlah membosankan, terlebih menunggu lawan bicara yang termangu tanpa suara. 

Aku gelagapan. Berat... berat, berbicara langsung untuk kali pertama dengan murabbi sendiri karena kasus ini. Kusampaikan seadanya perihal kerabat yang datang melamar. 

"...Dulu kita pernah ada beberapa kasus seperti ini. Laki-lakinya bersedia ikut kajian. Kita uruskan pernikahannya. Siapkan panitianya. Tapi ujung-ujungnya akhwatnya yang futur. Sudah beberapa kali kejadian, akhirnya kita memutuskan tidak akan lagi..."

"... pernah juga ada akhwat yang dijodohkan juga. Akhwat tersebut sampaikan masalahnya, lalu dikuatkan oleh akhwat lain. Bagaimana caranya agar pernikahannya batal. Kita dukung akhwat tadi agar berjuang. Lalu ditawarkan ke ikhwa, siapa yang mau selamatkan akhwat ini. Akhirnya majulah seorang ikhwa. Kita uruskan dan berhasil..."

_duh, Tadz... kenapa nggak kasih bocoran sebelumnya, ternyata ada solusi seperti itu toh_ batinku. 

"... pertanyaannya apa yang ukhti katakan sama keluarga...?"

Aku hanya bisa tercenung, bingung ingin menjawab apa. 

"... ukhti sudah iyakan tidak...? kuncinya sama ukhti ini..."

Di balik hijab aku hanya bisa tertunduk lemah, 

"... sudah, Ustadz..," jawabanku rasanya tak lagi bertenaga. 

"... nah itu...," ustadz terkekeh sesaat, entahlah... mungkin menyesalkan sikapku atau bagaimana, rasanya aku tak sanggup lagi berlama-lama. 

Kesimpulan pertemuan itu, pembahasan telah berakhir, toh sudah kuiyakan. Ustadz Irvan hanya memberi sedikit wejangan dan penguatan, intinya agar tetap istiqomah dan berusaha mengajak suami (eh) nanti agar bisa sejalan di atas dien ini. Selebihnya ustadz memberi motivasi, bahwa ada juga yang akhirnya bisa seiring sejalan mengarungi jalan hijrah. 

Aku pun berpamitan pada istri ustadz yang menemuiku setelah pembicaraan itu. Seolah... satu pundakku terbebas dari sebuah beban, satu pundak lagi terbebani beban yang lain. 

Rabb, kadang-kadang aku rindu, kembali pada masa itu, masa dimana tak ada cinta duniawi mengisi hati ini. Aku rindu, saat-saat terendah yang telah kualami, yang memutus harapanku pada dunia, tapi justru mendekatkanku pada-Mu ya Allah... Hingga aku tak lagi peduli pada kebencian atau pengabaian orang padaku.

Rabb, aku rindu pada hari dimana kurindukan perjumpaan dengan-Mu. Andai telah Engkau ampuni dosa-dosaku di dunia ini, hati yang telah damai dengan keikhlasan pada takdir, hanya menginginkan segera berjumpa dengan-Mu. 

Yaa... Rabb.... 

Jadi istri solehah itu susah ya Allah... kadang-kadang terpikir ingin resign saja, astaghfirullah. Ketika merasa lelah, sendirian, kesepian, diabaikan, tidak ada yang memberi perhatian dan kasih sayang, tidak ada yang menghibur atau sekadar mendengarkan curhatan, rasanya beban hidup makin bertumpuk. Beraaat.

Jadi istri solehah itu benar susah ya Allah... Ketika hati sedih, tidak bahagia, perhatian tidak terbalas, rasanya ingin mengakhiri saja. Susah ya Allah, tetap ikhlas saat hati duka. Susah tetap memberi pelayanan saat kering kasih sayang. Susah tetap patuh dan taat disaat hati tak menemukan sandaran dan perlindungan dari yang diharapkan. 

Jauh sebelum menikah, di saat belum ada keinginan untuk itu, aku pernah mengamini sebuah janji. Ah, bukan. Bukan satu, tapi dua. Dan saat itu aku begitu yakin seyakin-yakinnya, bahwa aku akan bersedia. Aku akan melakukannya. Tampak berat bagi umumnya orang, tapi waktu itu aku meyakininya mudah saja. 

Hm... mungkin, mungkin karena saat itu tak lagi ada cinta manusia yang memenuhi dada. Yang ada hanyalah keinginan meninggikan cinta kepada-Nya dengan cara yang bisa kutempuh, cara yang mungkin akan terlihat seperti melukai diri sendiri. Bukankah memang banyak jalan cinta menuju Allah, yang didekatkan jaraknya lewat jalan duka, kesedihan dan derita? Ya, begitulah fase awal yang mengantarkanku hanya mencari cinta-Nya, ketika cinta dan kasih sayang manusia terasa jauh, ketika yang banyak kutemui adalah kesedihan dan pengabaian. 

Jadi, apa dua hal yang kuyakini itu? Pertama, jika nanti aku ditakdirkan menikah, akan kuminta atau kuizinkan suamiku untuk menikah lagi. Eh...?! Iya. Mungkin kelak suamiku adalah ikhwah atau ustadz, dengan ikhlas akan kubiarkan ia berpoligami. 

"Nisa, nanti kalo aku menikah, aku mau dipoligami. Aku tahu rasanya salah satu hikmah poligami itu. Agar kita tidak lebih mencintai suami lebih dari cinta kepada Allah... "

"Ya...! Sepakat kak, aku pun begitu. Aku malah kadang tawarin abanya untuk nikah lagi, tapi dia gak mau, gak ada uangx katanya hehehe... "

Itu percakapanku suatu hari, bertahun-tahun yang lalu, dengan akhwat yang telah menikah dan memiliki anak. Whats, malah dia lebih yakin kayaknya daripada aku. Kami sama-sama sepakat, mungkin kecenderungan isteri yang begitu mencintai suaminya, bisa lebih dinetralisir dengan adanya poligami. Dengan berbagi, hati tidak akan terlalu terikat dan tak merasa memiliki, suami, yang sejatinya juga adalah titipan dari Allah.

Janji yang kedua, terngiang-ngiang lebih kuat menjelang menikah. Di saat aku masih tak percaya bahwa sebentar lagi akan menikah. Di saat tak siap dan tak yakin bahwa itu benar bagian dari takdirku di dunia.

"Ya Rabb... karena Engkau mengizinkan aku menikah, aku berjanji, tetap akan bersyukur dengan pernikahanku nanti, meskipun misalnya kemudian bercerai. Engkau telah mengizinkan sebuah takdir bagiku yang begitu besar, yang tak semua manusia di dunia mendapatkannya... "

Hm.... keyakinan yang aneh ya? Aku baru menyadari, setelah menikah, bahwa aku tak bisa. Ternyata aku ingin bahagia lebih lama. Ternyata aku tak ingin suamiku berbagi hati. 

Saat menatapnya tertidur, saya menyadari kelelahannya, ingin memahaminya. Tapi... ia menjadi semakin asing dan jauh rasanya. Seolah tak ada lagi waktu untuk istrinya. Kadang-kadang rasanya hanya butuh pelukan, tapi ia tak pernah sempat dan selalu qmerasa terganggu. 

Saya menjadi sedih, dari hari ke hari terus berputar seperti itu. Hai suamiku, lihat sejenak, di sini ada saya istrimu, ingin rasanya berkata begitu. 

Apakah ia sudah lupa, bosan atau tak butuh lagi dengan saya? Melihat pun seolah tak mau. Ada apa dengannya? Saya seolah sendirian lagi. Sibuk dengan perasaan sendiri, tak lagi dipeduli. Kadang-kadang ingin menganggapnya tak ada, lalu menyibukkan diri dengan hal lain saja, tapi saya belum bisa. 

Sedih karena rasanya tak dianggap lagi, membuat saya bertanya-tanya, mencari apa sebabnya. Kustalking androidnya, mungkin ada petunjuk di sana. Dan kutemukan panggilan vc nya ke nama cewek kemarin malam. Suamiku yang mncoba vc, meski tak terjawab, rasanya sedih, kecewa dan marah sekali. 

Saya tak terima, jika dia menghubungi perempuan lain, bukan karena hal penting yang dibolehkan agama. Sementara, chatku sering tak terbalas, teleponku pun kadang membuatnya merasa terganggu. Bagaimana istri tidak curiga? 

Akhirnya, setelah mencoba menahan diri dan menunda, saya pun bertanya perihal panggilan VC kemarin malam itu. 

Kami berdebat, dalam keadaan sedih dan marah saya meminta c****. Kata yang kadang kuajukan jika merasa sedih, diabaikan, kesepian. Ia saya salah, kadang-kadang berpikir pendek jika sudah merasa diabaikan dan tak bahagia.

Setelah itu, saya malas lagi membuka HP nya. Mungkin saya masih rentan curigaan. Lagipula riwayat di HP masih bisa dihapus, nomor terblokir masih mudah dibuka-tutup kembali blokirannya dll. Kuberharap pada Allah, semoga kami dijauhkan dari hal-hal yang buruk.

"Tidak ada apa-apa. Saya tidak akan menyalahi janjiku waktu ijab qabul." tegasnya, diantara barisan perang chat kami. Detik itu saya percaya, ya dia orang yang tidak akan menyalahi janji. Tapi mungkin pandangan kami tentang batas pergaulan masih belum sejalan. Bagi saya adalah hal tabu untuk chat pribadi ke lawan jenis, jika bukan hal yang mendesak dan tetap dengan batasan. Baginya mungkin biasa-biasa saja. 

Hanya ingin bilang, hei pak suami... cinta dan perhatianmu adalah energi dan semangatku menjalani hari-hari. Sementara sikap cuek dan tak peduli, adalah sumber kesedihan dan stres serta... sumber kecurigaan. Maaf telah banyak merepotkanmu. Saya pun masih banyak kekurangan dalam memenuhi hak-hakmu. 

Maaf, wahai diriku. Maaf duhai jiwaku, maaf ragaku. Maaf karena seringkali aku bersikap dan mengambil keputusan yang keliru. Terimakasih wahai jiwa dan raga yang telah membersamai hingga puluhan tahun, saling mengisi meski tak pernah benar-benar utuh, yang saling menyaksikan suka dan luka satu sama lain. 

Maaf karena aku masih begini. Izinkan sejenak airmata berderai, menangisi rasa sakit karena cinta pada dunia yang seringkali menyelinap ke hati. Sebentar saja. Biarkan diri ini menangisi kebodohannya yang banyak dan berulang atas dunia. Menangisi diri yang tertipu kesenangan semu. Menangisi diri yang merindukan masa, dimana tak ada cinta dunia bertahta di hati. Hanya Allah yang jadi tujuan tertinggi dan satu-satunya di sana. Kala itu, hati damai dan merindukan mati, andai bukan karena dosa dan amanah yang belum terbayar tunai, andai amal shalih telah tercukupi. 

Astaghfirullah. Allah, jangan menghukum diri ini. Jangan hukum hati ini dengan keinginan yang fana. Jangan jauhkan dari cinta-Mu yaa Rabb... 

Maaf, untuk diri yang kubiarkan merasakan banyak duka. Maaf, maaf, maaf, untuk anakku terkasih yang mendengar 'lagi' suara kerasku karena lelah hati dan raga hari ini. Ummi sayang nak, ummi sayang... 

MAAF WAHAI DIRIKU SAYANG. 

Aku terpana. 

"Saya sekarang tidak pernah keluar. Malu karena dia menceritakan ke semua warga kalau dia mau menceraikan saya lalu menikah."

Duh, hati suaminya terbuat dari apa ya. Bertahun-tahun menikah, kini dua dari empat anaknya pun telah menikah. Semuanya ngaji dan yang bungsu mondok di pesantren. Tega amat si bapak meninggalkan anak isteri demi wanita lain. 

"Anaknya sudah nasihati tapi tetap tidak mau dengar."

"Sudah sidang yang pertama dan sudah mediasi, tapi tetap mau lanjut."

Sang isteri sudah ngaji juga, ini jadi poin pertama gugatan suaminya. 

"Tapi itu cuma alasan saja karena memang sejak dulu suka main perempuan, tapi saya sabar menghadapinya."

Aku semakin melongo membaca chatnya. Ya, ibu sabar banget. Jika aku yang di posisi itu akan kutinggalkan tanpa banyak pertimbangan. Tak ada alasan untuk bertahan. Jika si laki-laki sudah tak baik, berarti saatnya untuk dilepaskan. Laki-laki tak baik hanya untuk wanita yang tak baik juga. Aku ngedumel sendiri dalam hati. Sambil berusaha memberikan saran terbaik, memintanya banyak berdoa agar diberi takdir terbaik. Walau ingin rasanya kukatakan, lepaskan bu. Biarkan yang menyakiti itu pergi dan tak lagi meninggalkan duri. 

Apakah memang seperti itu hati lelaki? Sebagian atau sebagian besarnya? Mudah berpaling? 

Mata. Mata yang tak terjaga. Mengumbar pandangan ke segala arah, adalah pintu syaitan yang terbuka lebar. Bukankah Allah telah memerintahkan kepada setiap lelaki beriman, agar menundukkan pandangan dari segala yang diharamkan. Menundukkan pandangan membuat hati tenang. Lebih menjaga kehormatan. 

”Katakanlah kepada laki-laki yang beriman,’Hendaklah mereka menahan pandangannya dan memelihara kemaluannya. Yang demikian itu adalah lebih suci bagi mereka. Sesungguhnya Allah Maha Mengetahui apa yang mereka perbuat.’” (QS. An-Nur [24] : 30).

“Ini adalah perintah dari Allah Ta’ala kepada hamba-hambaNya yang beriman untuk menjaga (menahan) pandangan mereka dari hal-hal yang diharamkan atas mereka. Maka janganlah memandang kecuali memandang kepada hal-hal yang diperbolehkan untuk dipandang. Dan tahanlah pandanganmu dari hal-hal yang diharamkan.” (Tafsir Ibnu Katsir, 6/41)

Sayangnya, banyak yang membiarkan liar pandangannya. Gadget pun menjadi sarana paling mudah melihat banyak hal, termasuk hal yang diharamkan. Dan kaum wanita yang telah hilang rasa malunya, meliuk-liukkan badannya di berbagai aplikasi, di tik tok dan semisalnya. Membangkitkan syahwat lelaki yang bukan mahramnya. Na'udzubillah. 

.... 

Kuhela nafas yang terasa berat. Jodoh masih misteri meski telah menikah rupanya. Tak ada yang bisa menjamin sebuah rumah tangga berakhir bahagia dan berkumpul di surga. Jika kedua insan tak lagi saling menguatkan, jika salah satunya berpaling dan meninggalkan. Jika salah satu atau keduanya terseret pada keinginan hawa nafsu dan duniawi. Jika keduanya tak lagi saling mencintai, tak lagi saling menjaga dan menyayangi. 

.... 

“Perempuan yang keji adalah untuk laki-laki yang keji. Dan laki-laki yang keji untuk perempuan yang keji pula. Perempuan yang baik adalah untuk laki-laki yang baik. Dan laki-laki yang baik untuk perempuan yang baik pula.” (QS. An Nur: 26)